Li em no facebook que hoje é dia da saudade. Mais um daqueles dias invetados talvez. Mas, pra mim, ler isso doeu.
Hoje faz 1 ano que minha vó partiu. Justo no "dia da saudade".
Me pergunto TODO dia o que teria acontecido comigo se ela ainda estivesse aqui. Muitas coisas do ano de 2013 não teriam sido iguais. Talvez tivesse contato com gente com quem não troco uma palavra há meses, talvez não tivesse nem descoberto a EM, pois as crises/surtos vem depois de algum estresse emocional severo, e nada foi pior que vê-la ir embora.
Sou daquelas cancerianas bobas que se apega aos pequenos detalhes. Ainda tremo quando o telefone toca. Porque ela me ligava 300 vezes por dia, por que ele tocou às 5 da manhã do dia 30 de janeiro de 2013, trazendo a notícia de que ela não ligaria mais. E quando aquela musiquinha natalina do toque do telefone começa, sinto muito, muito, muito por tudo que aconteceu. Sim, a música do toque é um "jingle bells" que eu não consigo mudar, o que faz ser natal o ano todo aqui (quantas piadas eu e ela fizemos com isso rs).
Ainda é natal aqui. Mas não tem mais natal de verdade.
Tem doença que com você, seria sinônimo de cuidado e proteção, vó. Não de descaso.
Tem cheiro de comida que não é a sua e não tem mais couve, nhoque, pudim.
Tem aquele tapete, algumas fotos, aquela colcha que você me deu quando casei. Em tudo tem você.
Às vezes me sinto dramática por ver tanto a senhora em tanta coisa vó, mas só eu sei como era. Como foi ser criada desde bebê por uma pessoa que não era de demonstrar afetos, mas quando amava, era leoa.
Sei dos seus defeitos, da sua alma dramática (que eu puxei rs) e dos seus medos. Sei da solidão que sentia, e da dor de ter vivido tantas brigas.
Durante 10 anos da minha vida, fomos eu você e meu avô. Depois que ele foi, muitos anos só nós duas. Dormindo na mesma cama, acordando pra fazer leite pra mim antes de eu ir pra FACULDADE (afinal, eu era um bebê hahahahaha).
Todas as coisas que vivemos são SÓ nossas. Agora, minhas. E eu vou lembrar de cada uma TODO dia, por que por mais que eu chore, me traz você pra perto.
Vontades que não foram cumpridas, metas que eu não atingi, etc, são só detalhes. Depois desses 365 dias sem você, acho que não existem mágoas, coisas que deixaram de ser faladas. Só existe SAUDADE.
Hoje moro noutro lugar (se estivesse aqui não sei se viria). Algumas vezes Deus traça planos que não entendemos. É uma engenharia mesmo, onde uma coisa precisa acontecer pra outras virem depois. Eu ainda não entendo. Mas decidi te fé que tudo vai se ajeitar. A saudade ficará até o dia do reencontro.
Te amo infinitamente, minha vó. Minha mãe.
